Добавлено (16.Авг.2006, 02:20)
---------------------------------------------
Прочитайте прикольный рассказ взятый с одного форума.

Ниндзя

В детсве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя. как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали пиздатыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую хуйню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.

Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на
ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону ... Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол.. да и то поломанный в трех местах.....за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...

Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных листов и иголок... за пропажу иголок я получил пизды уже от мамы... Надо было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге "Спровачник по акушерству" - я не нашел.. но картинки там были пиздатые.. во всех смыслах)))
в общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей, бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в аптечке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки... оставил на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно страшно выглядеть... дротики были готовы...

Надо было сделать звездочки... бля.. я долго думал.. как ее сделать.. пока весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть и не 8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в деревья нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото всех, так как она мне казалась самым страшным оружием...

Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки.. цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных ежиков.... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в которой было 3 дырки - для рта, и глаз..... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару пружин от дивана, которые нашел на памойке... выглядело это хуева.. но ощения были кабудто я спидерман-2 какойто...
еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два....

и вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось спиздить и посадить в заброшенной котельной в кател печи...
вечером... я оделся в кастюм нинзи...взял дротики.. понавтыкал их во все места костюма.. там.. где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но мне уже было похуй.. я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел... на битву...со злом...
ебать уже было темно.. когда я лез на крышу по стене... сука.. пружины на ступнях мешали ахуена.. одна порвала материю и теперь гремела... но я заполз на крышу .. и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову вальдемара... разкидывая дротики по всем сторонам .. пиздец.. когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей.. и сказал, что я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется , что она меня съела нахуй.. или минимум надкусала... а я хуярил в это врем ротиками невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям, боролся с ними на куче угля... короче веселился на всю.. и кричал вальдемару, что захуярю его ... как последнюю вшу на лысой голове Ленина...
Родители.. осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и когда Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича...
Я.. весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в некоторых местах.. с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой руке... папа узнал палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей лучше больше не быть... сказал, что за такую хуйню меня еще и ремнем выпорят дома...
мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скулил как последняя крыса...
все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал срать не только на улиц, но и в подъезде при встрече со мной...

Добавлено (16.Авг.2006, 02:26)
---------------------------------------------
Про женскую жестокость )))

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Добавлено (16.Авг.2006, 02:36)
---------------------------------------------
Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy.
Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно...